6160 отговора на тази тема

[valchan]

Един човек си постоил страхотна вила в една дива гора. Всичко било идеално, само дето имало много мечки. Принудил се той да извика специализираната служба за борба с мечките. Пристига някакъв мъж, нисък, дебел, мъкне една голяма пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре. Собственика на къщата пита: - Какво е това, бе? - А, т'ва е Зефирчо, куче за лов на мечки! Зачудил се човека, ама какво да прави, тръгнали към гората. Приближават се до едно голямо дърво и ловеца казва: - Значи, сега аз се качвам на дървото и подплашвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо я изяжда. Ясно? - Ясно! - Някакви въпроси? - Мммм, абе, ... след като Зефирчо ще яде мечката, за какво ти е пушката бе? - Ааа, пушката остава при тебе. Щото ако вместо мечката, падна аз, ти трябва веднага да застреляш Зефирчо!

[valchan]

В едно село живеели поп и телчар. Не щеш ли попът си харесал едно от теленцата на телчаря и му го поискал. Телчарят изобщо не бил съгласен. Тогава попът му обещал, че ще му даде една от трите си дъщери. Телчарят се съгласил на това, но при едно условие - ако дъщерята каже "Ох" - няма теленце. Договорили се,попът дал най- голямата си дъщеря, но тя в сублимния момент казала "Ох" и попът така и не получил теленцето. - А ман- заман, ще ти дам другата си дъщеря, само ми дай телето - казал попът. Телчарят какво да прави - съгласил се при същото условие, но и втората дъщеря - "Ох" и нямало теленце. И така и третата дъщеря - "Ох" - пак няма теленце. Тогава попът решил да дава попадията, но и тя - "Ох" - и пак същата работа. Най- накрая попът сам се прежалил , за теленцето бил готов на всичко. Започнал телчарят да го работи, а попадията само леееко се привела към мъжа си и рекла: - Ей, ще го взима това теленце. Ей на, и тревичка взе да му скубе!

[valchan]

Попитали един донаборник: - Какъв искаш да си във войската? - Летец! Пратили го на подготвителни курсове, обаче там не го харесали и му казали, че никога няма да стане летец. Отива пак на комисия. - Какъв искаш да си във войската? - ПВО! - Защо? - Ако аз не мога да летя, никой друг няма да лети!

[valchan]

Старият лорд Джон се връща в замъка си и портиерът го посреща с думите: - Е, къде беше пак, стар тъпако? По курви и кръчми цял ден, а? - Не, ходих до града да си купя слухов апарат!

[Nanski]

Това ме изкефи Романтична вечер в хижа... Застаряващ беневрек лежи в леглото , а до него яка кака загоряла за ласки. Каката иска внимание.... А беневрека си играе с таблета - Взима да я обучава как се работи с платформи под и над "дос". И каката казва - Прав беше Азис , че ще си останеш долен гаден педераст !!!

[mir777]

„Учителката:
-Ученици, какво е факт и какво е парадокс? Иванчо вдигнал ръка:-Факт е гопожо, че х*ят като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма…-Марш навън, стига глупости! Иванчо излязъл в коридора и се сблъскал с директора.-Иване, какво пак си се провинил?-Ами, г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз ѝ отговорих:„Факт е, че п*тката е винаги мокра, а парадоксът, че никога не мухлясва…Засмял се директорът и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.-Иване, прав си, хайде да влезем. Ще кажеш пред мен на учителката какво е факт и какво е парадокс.-Госпожо, Иван знае отговора на въпроса.-Добре, но без глупости! -Ами факт е, госпожо, че Земята е кръгла! -Браво, Иване! –А какъв е парадоксът на кръглата земя? -Ами парадоксът е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се нае*ат..."

Този пост е редактиран от mir777: 05 ноември 2012 - 07:32

[mir777]

Мъжът си чистеше пушката, жената се гримираше. И двамата се готвеха за лов...

Този пост е редактиран от mir777: 05 ноември 2012 - 07:34

[mir777]

Перничанин вървял през пустинята без да има капка вода в себе си. Накрая видял един оазис и един змей да седи до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал: - Какво искаш ти, бе? - Искам да пия вода! - Ми пий, бе, що се биеш!?

[mir777]

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала: - Леле, мъжа ми си идва! Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал: - Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

[ИЖОВКАТА]

Мъж и жена в разгара на скандал:
Той: На тебе циците ти са малки!!!
Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен,
заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви,
приятелите му - мили и умни)...
-А на теб жена ти е с малки цици!!!

[ИЖОВКАТА]

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.
- Ще имате възможност в съда - отвърнал му дежурният.
- Не, вие не разбирате - възразил човекът.
- Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

[Изтрит Потребител]

Късна вечер! Качва се засукана мацка, у едно такси, у Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал яко газ. Пристигат у Люлин на адреза и бакшиша вика: -Сметката ви е 18, 40лв. Мацката се покашляла и смутолевила -Амиии, тооо я маай съм си заборавила портмонето и немам пари... Може ли да ви платим у ...натура... И си запретнала и без това късата поличка.. -Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоа късмет, ? Не ми се йебе вече, то всеко нещо си има граници... В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва: -Аве сакаш ли да пойебеш тука една тиня само за 20 кинта. И е мноо сгодна! ! ! Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал връз мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излаза ченге и светва с фенера да види кво става у клатещото се такси -Кво праите вие тука на общественно место бе, развикал се полицая -Амииии, такооваа аааз ами йебем жену ми... -Аааа, щом е жена ти, нема проблем. Я мислех, че клатиш некоа местна разпоретина... -Ми то и я така мислех, дорде не светна ти с фенера..

[Изтрит Потребител]

Една жена се запътва към WC - то. И какво да види, мъжът й пуснал въдиците в гърнето. - Ти какво правиш, бе? - Ми ловя риба! Звъннала тя в лудницата, пристига докторът и пита мъжа: - Какво правиш там? - Ми нищо, пикая - отговаря невинно човечеца. Докторът си тръгва, а жената пита ядосана: - Ти защо излъга доктора, бе? - Ми няма да казвам къде кълве, да си издавам местата!

[ИЖОВКАТА]

Хванал горския един бракониер и му казва:
- Слушай сега трябва да направим акт за около 2000 лв.
Обаче сега имаме една игра и ако спечелиш си тръгваш с 500 лв. Регламентът е много прост ние ти връзваме очите и ти подаваме едно животно ако познаеш какво е и с какво е убито печелиш.
Нямайки какво да прави бракониерът се съгласил.
Вързали му очите и започнали да му показват дивеча.
- Това е елен убит с 308 калибър.
- Правилно.
- Това е заек убит с 12 калибър.
- Правилно.
- Това е енот убит с арбалет.
- Правилно.
Взел си човека сумата прибира се, извикал приятели да се почерпят по случая. На сутринта става жена му сърдита.
- Що се сърдиш ма.
- Че покани приятели преживях го, че изпонатрошихте мебелите преживях го, обаче като си легнахме като ми пусна една ръка да ми кажеш: "Това е таралеж убит с брадва!"- това вече не можах да го преживея

[ИЖОВКАТА]

След лова лорд Пресли пита лесничея:
- А колко трябва да платя на викача?
- Зависи от това, къде сте го улучили.

[ИЖОВКАТА]

Лъва разпоредил всички в гората да пазят тишина защото щял да спи.
Всеки който дръзнел да наруши покоя на Царя щял да бъде изяден.
Легнал задрямал . . . . . и БУМ
Стреснал се Лъва , огледал се
-Сигурно ми се е причуло. помислил и задрямал отново
И пак БУУУМ
този път скочил и тръгнал разярен да дири злосторника
На една поляна гледа Слона Е*е една маймуна и около него трупве на други маймуни.
-Кво правиш бе Слонеееее ? ?
-Шъ извиняяш Лъве , аз тихо ги е*а , ма като се празня се пукат.

[ИЖОВКАТА]

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр. . .
Момчето - спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел. . .
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец!!!!

[ИЖОВКАТА]

Един французин кротко си закусвал в заведение в хотела с кафе,кроасани,конфитюр и масло.До него седнал американец,който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.Поседял,позяпал в чинията му и по едно време попитал:
- Абе вие французите,целия хляб ли ядете?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да,защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото.Корите и трохите ги събираме и преработваме,правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва,а янкито,продължавайки да мляска с дъвката,се обадил отново:
- Ама ти и конфитюра ли ядеш?
- Да - промърморил човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове.Остатъците ги събираме,преработваме,правим ги на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Ами вие,американците,какво правите с презервативите,след като ги използвате?
- Как какво,хвърляме ги - уверено отговорил американецът.
- А ние във Франция ги събираме,преработваме ги,правим ги на дъвка и ги изнасяме за Щатите!

[Realhunter]

Иисус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и ходейки по водата излиза на брега. Бойко Борисов небрежно го последвал. Папата и той опитал, но потънал още на първата крачка и се удавил. На брега Исус казва на Бойко:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?
- К’ ви камъни?!

[Realhunter]

Никога не тичайте след жена, инфлация или маршрутка - тъй или иначе няма да догоните, а скоро ще дойде следващата !